črnogorski rekord na 100 metrov.....60 metrov.

in kaj dela cigo na olimpijskih igrah ???

smrdi na 100m

zakaj se vsi otroci bojijo cigana v prvem razredu?...ker ma fotra v osmem....

Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti.

Kasneje sem izvedel, da je to gnoj.



Od vseh življenjskih poti so službene najboljše.



Boks je plemenit šport. Čeljust oplemeniti z zlatimi zobmi.



Zakaj se reče "materni jezik"? Zato, ker očetje redko pridejo do besede.



Zakaj krava pase travo? Zato, ker nima rok, da bi zvila ...



Matičar je sodnik, ki obsodi na doživljenjsko!



Kaj je relativnostna teorija: en las v juhi je relativno veliko, na glavi pa je relativno malo



Infarkt, kakršen že je, je od srca!



Najhitrejši način, da prideš v časopis je, da ga čitaš med tem, ko greš čez cesto!



Če umreš v jeseni, te pozimi ne bo zeblo.



Star kitajski pregovor: Pes ki laja, je premalo kuhan!

dobre .... zelo :metal:

Ni ravno joke, pa vendar...

Fatine lekcije.

* *

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga
napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i
ti malo."

* *

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem
deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne
moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan
kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

* *

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra
drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok
uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela
dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek
si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve
smo mi žene, šta se tu može.

* *

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala.
Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu
kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on
mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi
moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

* *

7. On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne
bih morala slušati njegovo hrkanje.

* *

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i
moju majku da zajedno radimo.

* *

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem
vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon
ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra
i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad
on izađe iz kade...srce moje najveće.

Dokaz da imajo ženske dolg jezik