Gospa je šla k frizerki in si hotela urediti frizuro pred odhodm na
počitnice v Rim. To je omenila frizerki, ki je odvrnila:

'Rim?' Zakaj bi kdorkoli šel na počitnice v Rim? Rim je umazan,
prenatrpan. Vi ste zmešana, ker si želite tja iti. 'Torej, kako pa boste
potovala tja?'

' Rezervirane imam karte z letalsko družbo 'Continental'.

'Continental'. Se je začudila frizerka. To je najbolj grozna letalska
družba, kar si lahko zamislite, njihova letala so stara, stevardese
nesramne in leti vedno zamujajo. Torej, kje boste bivali v Rimu?'

' V hotelu Teste, takoj čez Tiber reko.'

'Oh, prosim vas, ne govorite več. Poznam ta hotel. Vsak misli, da bo to
odličen hotel, ko pa pride tja, vidi da je navadna luknja'

'Če bomo imeli čas, bomo šli v Vatikan in videli Papeža.' pripomni gospa

'Ta je pa dobra', odgovori frizerka. Vi in še milijon drugih ga bo
poskušalo videti in če boste srečni ga boste videli tako od daleč, da bo
videti kot ena mravljica.' Kaj naj rečem, srečno na vašem potovanju, pa še
kako jo boste potrebovali.

Mesec kasneje pride gospa nazaj k frizerki in jo ta vpraša kako je bilo na
potovanju.

'Bilo je čudovito' pravi gospa, 'Ne samo, da smo potovali s popolnoma
novim Continental letalom, bil je prezaseden in so nas zato premestili v
'prvi razred'. Hrana je bila odlična. Postregel pa jo je prijazen in
postaven stevard. Da o hotelu niti ne govorim. Pravkar so končali 5
milijonov vredno renovacijo in je postal najboljši hotel v mestu. Tudi ta
je bil prezaseden in so nam, brez dodatnih stroškov, ponudili hotelski
apartma.

'Ali ste videli Papeža?' vpraša frizerka.

'Seveda, to je šele zgodba. Šli smo v Vatikan in švicarski vodnik me je
potrepljal po rami ter dejal, da bi Papež rad segel v roko nekaj naključnim
popotnikom v njegovem privatnem apartmaju. In res v nekaj minutah je
prikorakal Papež in nas osebno pozdravil ter spregovoril nekaj besed z
nami.'

'A res, kaj je pa rekel?' vpraša frizerka.

Rekel je ' Ljubi Bog, kdo vas je pa sfriziral?'

Nekaj črnogorskih:

Ustaj radni narode Crne Gore. Jedanajst je sati, okreni se i spavaj dalje...

Idealna crnogorska životinja: zmija - leži, a ide :toothless:

Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u

njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u

prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:

-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.

I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata Iznutra se zacuo
ugodan glas.

- Udjite.

Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i

staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na

naslonjacu je lezao mladji muskarac..

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strasno nam je zao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,

svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.

-Oh, to je odlicno, kaze muz.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?

- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.

- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek

biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja
je seks sa Vasom zenom.

Muz pogleda zenu i kaze:

- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?

Ona je razmisljala trenutak i rekla:

- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali sta je s tobom dragi?

- Draga, znas da te volim, kaze suprug.

I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana

uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata

non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.

- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.

- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

Prodavaju cigani robu na pijaci !
-Pa stari ciganki neko ukrade bundu.
-I kaže starom ciganu: "Otišla bunda!"
-Pita stari: "Po kakvoj ceni?"
-Odgovara stara: "Po nabavnoj!?"

Oče je imel dva sinova, enega pesimista in drugega optimista.
Za božič je prinesel pesimistu vlakec na električni pogon, optimistu pa kup dreka.


Naslednje jutro vpraša pesimista:
''Kaj si dobil, sine?''
Pesimist: ''Mah, vlakec na elektriko. Sranje. Mogu bom kupvat baterije, kvaru se bo... eh, brezveze.''
Oče: ''Pa sej je na elektriko, ne rabiš baterij.''
Pesimist: ''Mah, bom pa elektriko porablu, brezveze...''...


Oče nima živcev ga več prenašati, zato gre do optimista, ki gleda v kup dreka.


''Kaj si pa ti dobil, sine?''
Optimist: ''Ponija! Sam ga zdele ni tuki.''

Uporabno

Če dovolj časa visite za računalnikom, vam FB sponzorira spomenik :smilebig:

Nek moški na recepciji hotela s komolcem po nesreči dregne prsato gospo direktno v prsi in se ji takole opraviči:


"Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili..."


Gospa odgovori:
"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 220."